erase/fast forward.-

⊆ domingo, diciembre 28, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Estás sentado, yo me muerdo las uñas. No sé si por los audífonos en tus oídos o tu mirada fija en otras cosas, pero siento que me estás evitando. Tú no sueles ser así, al menos no directamente. Por un momento pienso que algo ha cambiado entre nosotros, como esas cosas fugaces que te vienen cuando estamos haciendo el amor; me devoras de dentro hacia afuera y luego miras por la ventana, como si buscaras algo más, como si no te llenara del todo. "No te importa" dices, pero estás equivocado, tan equivocado.

Cuando lloro por ti me dices que el universo es infinito, como si aquello arreglara algo, pero no lo hace en absoluto. Yo te respondo que la distancia entre tú y yo es mucho más amplia que ese universo y largas tu llanto mucho más fuerte que el mío, como si compitieras conmigo por la importancia que le damos a las cosas. Te acercas a mí y ahí está: el universo infinito y en supuesta expansión haciendo de las suyas. No sabes cuánto te odio y cuánto me apasiona hacerlo. Me nutre por dentro y al mismo tiempo me destruye.

Pareciera que el silencio entre nosotros será eterno, pero de la nada me dices dos palabras. Yo me pongo de pie y me alejo de ti. No miro hacia atrás, y podría hasta apostar mi vida en que no has salido persiguiendo mis pasos, no eres de ese tipo, y por eso te amo, creo. En lugar de eso, haces algo mucho más inteligente -al juicio de mi alter ego idealista e inmaduro-: me dices que vuelva. Yo te lanzo un insulto sutil acompañado de la sustitución que le he dado a tu nombre. Te pones de pie y me abrazas, estando yo de espaldas aún. La gente nos mira mientras caminan a nuestro alrededor, y yo cierro los ojos. It's over.

Y borro de mi vida tus besos, tus abrazos y todas aquellas cosas hermosas que ahora son una foto gastada y un par de canciones en mi lista negra de reproducción.-


el fin de los hombres de sal.-

⊆ martes, diciembre 23, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Son las veintitrés y cinco en este antro de mala muerte. Y digo este porque pareciera ser un submundo, una subcultura decadente alejada de las leyes de la sociedad civil y llena de vicios. Hace cinco minutos un tipo que no superaba los veinte años fue llevado al hospital por lo que parecía ser un caso patético de síntomas de abstinencia. Los fluidos que emanaban de su boca no serían aprobados por comisión de sanidad alguna, y sus ojos -si los hubiera visto su madre- habían adquirido un color amarillento no muy grato de presenciar.



Entran y salen mujeres, hombres, y hombres y mujeres tomadas de la mano en una actitud desafiante y hasta un poco arrogante. Se vanaglorian de su situación, la que en realidad no merece tanto espectáculo. Me gustaría poder acercarme a ellos y tratarlos cariñosamente de víctimas de sus circunstancias. Pero en lugar de ello, me quedo en la barra bebiendo mi cerveza de luca quinientos, y aspirando una bocanada del último cigarrillo que saqué de la cajetilla con diseño de edición limitada.



Aquél que parece ser el dueño del local discute con un carabinero de contextura delgada. Ambos parecen un poco exhaustos, el día no amerita tanto ajetreo, pero ambos están ahí, espantados de aquella juventud a la que, por suerte o desgracia, pertenezco. Sólo que yo me mantengo en un molesto estado de sobriedad. El uniformado sostiene en sus manos una libreta -cual periodista- en la que parece estar anotando el rol del local cual pdi- o quizás el nombre de aquél caballero menudo y bigotón. De repente, y como si siempre hubieran estado a mi lado, llegan mis contertulios, envueltos en un desagradable estado de estupefaciencia. Me hablan de cosas que no alcanzo a comprender y por alguna extraña razón me siento alejado de aquellas personas a las que llamo amigos. La música del ambiente se apaga, las luces se encienden más de lo necesario y la voz del bigotón anuncia: debemos irnos porque le ha dado la huevada y le sacaron un parte quién-sabe-por-qué.


El asunto se pone denso cuando salimos del local rancio y vemos al otro lado de la calle un grupo de personas non gratas vestidas con chaquetas de cuero negras y jeans ajustados que apretarían las zonas íntimas de cualquiera. Uno de ellos, particularmente alto y corpulento, sostiene un bate completamente escrito y rayado con plumón y lápiz pasta, se alcanza a apreciar. Alza la voz y su brazo en reverencia a algo que en nuestra querida cultura latinoaméricana no tiene sentido alguno, pero que para él parece una verborrea similar o peor a un Padrenuestro. Cruzan la estrecha calle húmeda por la lluvia de invierno, y comienzan a golpear a uno de los chicos que ha salido junto a nosotros. El chico grita desesperado, y al mismo tiempo que la voz ahogada del joven es expulsada fuera de su boca, un líquido violáceo es derramado sobre el suelo. El grito de uno de los asistentes al local provoca una estampida de magnitudes catatróficas, y en menos de lo que tardo en pestañear ya todos han salido corriendo hacia todos lados. Antes de poder tomar represalias al respecto, un dolor en mi nuca me lanza al suelo y todo se nubla. Una voz ronca lanza improperios mientras un montón de botas militares me golpean las costillas, el abdomen y me pisan las extremidades. Cuando ya han terminado me doy cuenta que estoy entre la cuneta y el asfalto, sintiendo salir de mi boca un líquido amarillento. Los minutos se vuelven interminables y los autos que pasan a mi lado se detienen un par de metros más adelante, y los gritos histéricos del público van más allá de mi comprensión. En cualquier momento moriré o algo peor. Duermo.


Cuando despierto hay una voz suave hablando con una voz ronca. Ambos discuten acerca de términos científicos que no forman parte de mi conocimiento. Sólo sé que me he ido a la mierda. mis viejos deben estar afuera, llorando o preocupados, discutiendo con los carabineros o lo que sea. Me dan ganas de salir y abrazarlos, de decirles que por fuera puedo estar destrozado, pero que por dentro me siento bien. Ellos no lo entenderían, yo tampoco lo entiendo, de hecho. Pero algo en mi me dice que estaré bien, que mi integridad está intacta.


Los otros tampoco lo entenderían.-


cerro phillippe.-

⊆ jueves, diciembre 18, 2008 by el que escribe, | , . | ˜ 0 respuestas »


Son las 18:27 de un día jueves. Hace calor y estoy en Concepción cuando podría estar en Puerto Montt, contigo, redactando algún tipo de rifa falsa para juntar dinero y salir a carretear, o comiendo carne que abunda en algún refrigerador cercano. Te extraño.


Ha pasado más de un año desde que te conocí, y no logro dejar de sentirme feliz de tener un amigo como vos, tan suelto, tan relax por la vida, y al mismo tiempo tan preocupado por Foxley, por la Madre Superiora y por todo ese séquito de seres esquizofrénicos y patológicos de los que te rodeas.


Esto de la universidad ha resultado mucho más mierda de lo que esperaba. Me eché un par de ramos -anualmente hablando- y el único amigo que me ha apoyado en un 120% has sido tú. Creo que si pudiera mandaría todo a la cresta y me iría contigo, a dormir contigo, a violarte si es que que te pillo volando bajo, a acosarte de modo tal que debas pedir una orden de alejamiento en mi contra.


Nadie celebra el cumpleaños de alguien a quien apenas conoce en su propia casa, nadie la caga como tú, nadie rescata a una felina y la bautiza como Juliette a las tantas de la mañana, medio ebrio, medio cansado. Nadie nos hace reír como tú, nadie nos alegra la existencia con sus berrinches, nadie más me ha hecho llorar de felicidad como tú, huevón. Puta que te amo, te has vuelto parte de mi a pesar de todo, a pesar de las mariconadas y los errores que has cometido, y porque has sabido rescatar algo de las mariconadas que me he mandado yo.


Algún dia seremos viejitos, sentados cada uno en una de esas sillas mecedoras, escuchando las canciones del recuerdo (britney, björk y christina), te pegaré con mis dedos artítricos y mi puño osteoporoso y te diré "¿te acuerdas de ese verano en que nos hicimos amigos?", y tú me dirás "sí, huevoncito, me acuerdo". Y lloraremos de alegría por estar juntos todavía.


Te amo/adoro/extraño/necesito/admiro/idolatro, amigo.


A + B = 0

⊆ domingo, diciembre 07, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

1.- Arreglemos el mundo, tú sí que sabes hacerlo bien. Te pones tu camisa blanca, tu corbata roja pasada a cigarrillo y un pantalón de tela a lineas verticales que tanto juras se te ve bien. Y yo te adularé, claro. porque me gustas en secreto, porque eres mi mejor amigo y blablablá.

2.-Por alguna razón, cada vez pierdo más la fe en la raza humana porque, o sea, cada vez hay menos ballenas en el mar y cada vez duele más despertarse e ir a clases que odias, con profesores que no soportas, y con criterios y carácteres que no valen ni un sólo de los pesos que te auspicia el gobierno.

3.- Te evito con subterfugios, pues ya no entiendo por qué te escribo tantas cartas, por qué llego a este estado de subsistencia indigna en el que ni mi cerebro se siente capaz de juntar dos ideas para formar una oración coherente, y a través del cual me defiendo de las centenares de consecuencias a las que tendré que someter mi buen juicio y mi supuesta inteligencia para que me veas no como un sujeto inseguro e indeseable (sino como alguien a quien estimas a pesar de todo), sólo porque no correspondiste mi so-called enamoramiento, prefiriendo en cambio a un individuo con la inteligencia emocional de una semilla y el tino de una flecha errante en medio del vacío. Pero bueno, son cosas de la vida, y tú eres un ser del siglo XXI supuestamente capaz de tomar tus propias decisiones y abrir los ojos a la verdad que tú estimes conveniente. Qué lindo.

4.- A gusta de B como B gusta de C. Pero B gusta de A sólo como un buen amigo. C odia a A por sus comentarios desagradables y su amargura latente. Al mismo tiempo, A repudia a C por haberle quitado lo que nunca fue suyo, y quisiera sacudir la cabeza de B para que pudiera ver lo que no es capaz de ver.-


follarte [parte uno].-

⊆ lunes, diciembre 01, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Jesús Villegas. Sí, podría ser un buen partido. También podría ser sobresaliente, pero dependiendo de la forma en que lo estemos analizando, si ustedes me entienden.

-Tanto que duras con Jesús- le digo, mientras ella sorbe ruidosamente su jugo de mango, ligeramente endulzado con leche condensada.
-Lo sé. Jesús es lo mejor que ha pasado por mi vida- responde ella, ultra-segura de sí misma y de lo que dice.
-Jesús es total- agrega una tipa sentada junto a ella.
-¿Por qué tanto?- pregunto, con un tono incrédulo que se nota más de lo que quisiera y menos de lo que espero.
-No sé, tiene ese qué se yo- responde, y puedo notar como el sonido yé de ese último pronombre se transforma en un sh desagradablemente sobreactuado. La tipa se mueve en su asiento como si algo en su zona íntima la incomodara.
.Jesús es un buen partido, nunca estarás con alguien mejor que él-.
-Esto parece un chiste malo- pienso.
-¿Conoces a Jesús?- pregunta la amiga, de la nada y en un tono inquisitivo.
-Sí, he tenido el placer- digo irónicamente -creo que hemos carreteado juntos un par de veces. Él es de Florida, ¿cierto?
-Sí- responde la novia del susodicho, demasiado maravillada para ser verdad -cerca del aeropuerto. No es el mejor barrio pero, ustedes saben, a veces esas calles les quedan chicas a la gente sobresaliente.
-Y Jesús sí que es sobresaliente- acota su amiga, marcando un particular énfasis en el sí.
-Me imagino. ¿A quién le ha ganado?- pregunto, casi en mala onda.
-Jesús está en la Chile, creo. Estudia Derecho.
-¿Crees?-
La amiga-novia de Jesús la mira de reojo.
-¿Por qué crees?- insisto.
-No me acordaba- responde, demasiado insegura para ser verdad.
-Ya, tú sabes cómo es esta niña, medio huevona. Todavía arrastra la bolsa del pan-.
Ambas se ríen, se pegan codazos entre ellas y me miran como si fuera lo peor.
-No, no sé. Pero no importa. ¿Creen que esto se vaya a demorar mucho?
-No, no creo. Esta gente es de buen nivel. No se dan para mariconadas.
-Eso espero- digo, casi insultándolas con la mirada.
La amiga sigue inquieta, ahora se ha puesto de pie y ha encendido un cigarrillo.
-Por la puta que hace frío- dice una voz ronca. Hace pensar que ha aparecido de la nada.
-Jesús, justo estábamos hablando de ti- dice la supuesta novia. Pero Jesús parece estar en otra, medio wasted.
-No podrías estar más parqueada, ¿cierto?- pregunta él, en un tono educado, casi cariñoso, pero manteniendo siempre una frialdad latente. Ella se ríe nerviosa y bromea al respecto.
-¿Qué pasa ahora?- pregunto.
-Pasa nada- responde Jesús -esperamos el auto y nos vamos a la cresta.


sobrio/ebrio.-

⊆ sábado, noviembre 29, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

No importa cuantas veces lo diga, siempre termina por hacerme llorar. Y tú siempre terminas por quedarte dormido. Y cuando lo haces, no sé si despertarte o ahogarte con la almohada, para que al menos mueras sin dolor. Opto por dejarte roncar tranquilo, pues creo que en el fondo sabes que soy lo mejor que ha pasado por tu vida. Pero tu orgullo nunca te permitirá reconocerlo. Así somos felices.

Así seremos felices.-


término.-

⊆ jueves, noviembre 27, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

No me digas que lo supere, por favor. Para ti es fácil decirlo porque eres un cerdo sin sentimientos. ¿Pero yo? Yo soy un pendejo enamoradizo y tú eres un animal instintivo al máximo. Ahora, cada vez que te vea pasar frente a mi casa sabré que te estás vanagloriando de tu capacidad de resiliencia, y que me refriegas en la cara mi nula habilidad para manejar mis emociones.

Dicen que el amor se construye de a dos. Pura mierda.

Te amé, me amaste, cada uno por su lado, haciéndonos creer por un momento fugaz que éramos lo más importante el uno para el otro. Sé que tu madre te pregunta por mí, por mis libros y mi ropa tirados por el suelo de tu habitación. Tú la evitas, lo sé, pero luego le respondes que yo terminé contigo, que te mandé a la cresta porque no aguantaba tu carácter, y de seguro le dices que me fuiste infiel, cuando nunca fue así. Pero termino por comprenderte, sé cómo funciona tu mente y creo que aún extraño ciertas cosas de ti, te conozco demasiado bien y al mismo tiempo sé nada de ti. En fin.-


intransigencia.-

⊆ domingo, noviembre 23, 2008 by el que escribe, | ˜ 1 respuestas »

Ahora, cada vez que te mire de manera despectiva sabrás que has hecho algo inapropiado. La templanza de carácteres no es una de nuestras virtudes, y tú te defines como alguien impulsivo, a ratos muy mierda. No te entiendo. Te paras frente a mi como exigiéndome algo, quién sabe qué. Un día de estos nos aburriremos el uno del otro, ya verás.-


puro Chile.-

⊆ viernes, noviembre 21, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Es contradictorio- me dices, mientras sorbo mi miserable café de doscientos pesos –que vivamos en uno de los países más intolerantes de Latinoamérica y tengamos escritores hablando sobre matrimonio homosexual y de lo difícil que es nacer gay en Chile.

Claro, tú podrás decirme que eso no importa, que la economía del país es más importante que un montón de maricones casándose entre sí y luchando por sus supuestos derechos civiles, o que la caída estrepitosa del cobre vale más que la pérdida en la tuición de su hija que una lesbiana tuvo por su sexualidad hace unos cuantos años, pero ¿qué cresta me importa a mí si el cobre cae tantos puntos? ¿me hace mejor persona? No estudiarías gratis, podrías aducir, y lo tengo claro. ¿Pero es esa la educación que quieres darles a tus hijos? ¿Quieres decirles que no pueden ser de tal o cual forma, y que no pueden hacer tales cosas porque la sociedad los discriminará y aislará? Cada vez me decepcionas más.

Toma el mismo caso de nuestro amigo, este flaco, el Sanhueza. Les contó a sus padres que es homosexual y los viejos le dijeron que mientras viviera bajo su techo no anduviera con huevadas. Eso en palabras de su propio viejo. La gente de ahora no ve estas cosas, tenlo por seguro. Ellos creen que esas cosas pasan en la marginalidad, donde la gente no tiene acceso a la información. Pero es la clase media, compañero, es la gente como los viejos del Sanhueza y de la gorda Torres los que no entienden. ¿Qué no entienden qué? Que estamos en el siglo XXI, viejo. Que está más que comprobado que la homosexualidad no es una enfermedad, y que de por sí el término homosexual es peyorativo, y que por ello se forjó este término medio hippie y groovy de “gay”.

Tú eres periodista, ¿no?. El otro día estaba leyendo el diario, y encontré una noticia, no te diré qué diario era porque no quiero herir tu sensibilidad, pero había un titular que decía “lesbiana asesina a amante de pareja”. Y quedé plop. No porque a la tipa se le haya ocurrido cortar en trocitos a su mina, sino por el titular. ¿Se hace la diferencia en tus medios de comunicación si el criminal es heterosexual u homosexual? ¿Por qué? Es totalmente irrelevante. Sí, y grito porque me da impotencia la ignorancia de ciertas personas. No me digas que soy demasiado detallista, esa sí que no te la dejo pasar. No es ser detallista porque es la sexualidad de una persona, dudo que la mujer haya matado a su pareja porque ya no quería ser lesbiana, y si así fuera, ¿a la gente le importa si la mujer era lesbiana o no? Bueno, entiendo tu postura: morbo.

Pero bueno, cambiando de tema…


la familia.-

⊆ miércoles, noviembre 12, 2008 by el que escribe, | ˜ 2 respuestas »

Son las 11:42. Están todos sentados a la mesa, el padre y la madre, la hija mayor y el hijo de ésta, y el hijo menor. Falta el hijo de al medio, que viene en camino, ha llamado veinte minutos atrás diciendo que llegará a almorzar. Cuando finalmente lo hace, omite un saludo "decente" y sólo dice -hola a todos-. Se dirige a su habitación y deja su bolso osbre la cama. Se quita ceremonialmente los audífonos de los oídos y vuelve al living comedor. Hace frío, pero nadie lo siente, porque por alguna razón hay un calor familiar un tanto artificial que alcanza a llenar los corazones de todos.

El padre bebe vino, llena su copa una y otra vez mientras el hijo de al medio toma asiento donde siempre, entre su hermano menor y la madre de su sobrino. Su padre lo mira con estima, con ese amor de padre camuflado en una molestia fundada por la ausencia que tuvo su hijo durante la noche.

-¿Cómo lo pasaste?- pregunta la madre.
-Bien, salimos con Victor y otros amigos a un pub del centro, y luego fuimos a una disco.

El padre lo mira y lo deja de mirar. Sabe que esos lugares que menciona su hijo no habrían sido aprobados por los abuelos de éste último, pero lo entiende, son otros tiempos, los jóvenes ahora tienen otra mentalidad, condicionada quizás por la sociedad, por los amigos, y por el intelecto de aquél joven de 22 años que ya no es un niño, sino que un hombre.

-¿Oye y cuándo vendrá Víctor de nuevo?- pregunta su hermana.
-Quizás venga más tarde, veremos películas y escucharemos música. Podrías compartir con nosotros un rato.

Ella lo mira y le tira una de sus típicas tallas irónicas. Él sonríe.

-Alan, hoy pasé un castillo de Mario World. Yo solo.
-Qué bacán- dice Alan.

El padre lo sigue mirando.

-Unos amigos me invitaron al Lago Llanquihue, a acampar- dice Alan.
-Qué bien- dice su padre, en un tono de "me alegra que hayas hecho amigos".
-¿Quiénes irán?- pregunta su madre.
-Unos amigos de Víctor, Cristian y yo.
-¿Puros hombres?- acota ella nuevamente.
-Sí- sonríe Alan.
Su hermana lo mira con complicidad y luego dice:

-Cristian, es un buen cabro.
-Sí- dice Alan.

-Me cae bien ese gordito- dice su madre en tono cariñoso.
-Ustedes igual a él- finaliza Alan.


Su padre toma la copa de vino nuevamente y bebe. Alan lo mira. Quisiera decirle tantas cosas, entre ellas que ese hombre del que hablan su madre y su hermana es lo más importante que ha pasado por su vida, que se ha enamorado por primera vez, quizás tanto como cuando él se enamoró de su mujer. Pero prefiere omitirlo y transmitirlo. Parece más fácil y más significativo.

El hermano menor toma el hombro de Alan y le sonríe.
-¿Juguemos Mario más tarde?-.


blondie.-

⊆ lunes, noviembre 10, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

-Estos hombres no pueden hacer nada sin nosotras. Apenas y pueden recordar sus propios nombres. Somos tan importantes para sus pequeñas e insignificantes existencias y nos tratan como si fuéramos retardadas.

-Claro, tenemos su amor. Pero qué es su amor cuando están lejos, cuando el único modo que tienen de tocarte, de conmoverte, de hacerte sentir viva, es...

-Estáte tranquila, yo sé que no eres como ellos, por eso me enamoré de ti. También sé que no eres de las que besa en la primera cita y que acostarte con alguien sería sólo un accidente, un desliz que en tu mente te castigaría como un silicio. Pero no te preocupes, estaremos bien.


la uña de dios.-

⊆ viernes, noviembre 07, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

[Salgo al balcón, la gente parece demasiado feliz, yo con la frente arrugada y el ceño fruncido. Me dan ganas de salir volando, y que en crescendo suene Tender, de Blur.]

Love's the greatest thing that we have...

Pasa un par de flaites, una señora acompañada de su hijo con síndrome de Down, luego unos tipos corriendo junto a un caballero en su jinete de metal a unos suicidas 20 km/h. Cuando aparece el chico religioso es porque el día ha acabado de manera apoteósica. Viste su tradicional buzo nike (demasiado) y un polerón blanco que se ajusta exquisitamente a su anatomía. Sus gafas transparentes complementan la estética de su rostro y mantiene su paso seguro al otro lado de la calle, mientras yo le veo entrar a la iglesia de Todos los Santos. Mi fantasía se ve lastimada de manera ínfima por la mirada despectiva que un hombre de sotana blanca dirige hacia mí. Él lo toma de un brazo y lo invita a pasar al templo. Yo sólo atino a sonreir.

Miro al cielo y veo la Luna. Son las 19.03 y su cuarto creciente ha despertado una tremenda ira en mi: es viernes y estás solo mirando desde el balcón.-


la espera de dos hombres.-

⊆ viernes, noviembre 07, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Cruza la calle hacia donde yo me encuentro. Mira la hora repetidamente, odiando su reloj por entregarle horas, minutos y segundos que sólo le recuerdan lo atrasado que está. Yo, por mi parte, espero a alguien que tardará una hora en llegar. Sus horas, sus minutos y segundos me sirven sólo para una larga y monótona espera. Él se acerca al paradero, me mira intentando esbozar una sonrisa, y luego se voltea. Espera un bus que tardará exactamente 29 minutos y 12 segundos en llegar. Se fumará dos cigarrillos en la espera, y se encontrará con un amigo que no veía hace mucho tiempo. Yo los miraré maravillado y luego cruzaré la calle. Mi amigo llegará en apróximadamente 40 minutos con 26 segundos, no me fumaré ningún cigarrillo ni me encontraré con viejos amigos de la infancia. Ese hombre al cual espero es todo en mi vida, he hecho la cama y he ordenado especialmente para él.-


notas.-.-

⊆ lunes, octubre 27, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Supuestos, siempre supuestos / mi orgullo y mi humor negro caminan en sentidos contrarios.

Las cartas / de mi vida: recuerdo con cariño la primera carta que recibí, me encontró dsprevenido. Había sido escrita por una mujer -sí, esas de las que dicen viven de Venus-, y estaba repleta de apelativos respecto a mi persona, los que a la vez, desgraciadamente, no eran recíprocos.

Y me encontré contigo después de mucho tiempo, meses o años tal vez. Yo con mis audífonos y mis cigarrillos y mis cedés y mis libros. y tú [así tal cual, sin mayúsculas]; con tus folletos, tu esposo, tus hijos y tu sonrisa camuflada entre vellos faciales, estéticamente agradables, ese puertomontino. No nos saludamos, sólo nos quedamos mirando fijo, pero no mirábamos nuestros rostros de este tiempo, sino aquél del que anteriormente nos habíamos enamorado. Nos mirábamos como dos personas que alguna vez se habían amado y que ahora caían presos del olvido y.-

I truly say ur my biggest luv. i clumsily try 2 free u from me.. 1last embrace 2 tie a sacred ribbon...


de mi padre.-

⊆ miércoles, octubre 08, 2008 by el que escribe, | ˜ 1 respuestas »

Es mi viejo, y lo amo, pero a ratos siento que no sabe dónde está parado. Dice muchas cosas, es necesario tener un filtro para escucharlo. "Créele un 5% de lo que dice" me recomendaba mi tía, "dile las cosas como son" agregaba mi abuela. Creo que es una de las personas más importantes en mi vida, a pesar de sus ausencias, su malos tratos, su carácter de mierda y sus constantes intentos por hacerle la vida miserable a todos quienes le rodean.

Es mi viejo, supongo que soy un reflejo de lo que él es.-


linger.-

⊆ lunes, octubre 06, 2008 by el que escribe, | ˜ 1 respuestas »

Me aferro a un recuerdo como si me diera vida.
Y a una ilusión como si tuviera sentido.

Sin mí como que duelen más las cosas, oye.-


y luego, qué?

⊆ viernes, octubre 03, 2008 by el que escribe, | ˜ 1 respuestas »

Antes pensaba que todo lo que comenzaba tenía final. Y si lo tenía era porque alguna vez había comenzado. Pero en mi vida pocas cosas han comenzado, y han resultado con un final de mierda, y las que comenzaron todavía no terminan. Y lo que parece ser un juego de palabras mal hecho, en realidad es una constante.

No tengo el valor para darle nombre a las cosas, mucho menos para quitarles aquel nombre, y casi me vuelvo un cobarde para poder terminar... para cortar vínculos, para acortar distancias, o para sencillamente ser yo.

Necesito un break.-


almost.-

⊆ jueves, octubre 02, 2008 by el que escribe, | ˜ 1 respuestas »

-Falta poco- me dijo mi abuela.
-Sí, lo sé- le dije sho, amablemente.-


yo recuerdo.-

⊆ miércoles, octubre 01, 2008 by el que escribe, | ˜ 1 respuestas »

No recuerdo mucho el color de su cabello, ni como hacía para verse bien cada día. Sólo recuerdo que en algún momento del período en que nos conocimos me dijo que si tuviera la oportunidad le gustaría casarse y tener un hijo. Nunca compartí ese anhelo porque lo encontraba demasiado inconsistente, un poco lejano a la realidad, en fin, creí que estaba limitando infinitos. Y cuando lo nuestro terminó odié mucho más ese sueño, y llegué a aborrecerlo cuando me di cuenta que lo compartiría con otro. A veces me da risa pensar que cuando uno vive el "amor ideal" idealiza -valga la redundancia- todo lo que la otra persona hace, llegando a divinizar lo humano y a ridiculizar lo despreciable a nivel de lo divino. Y no me da una risa cómica, sino más bien una risa nerviosa, que me desespera.-


efecto fuguet.-

⊆ jueves, septiembre 11, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Miro el celular, son las 6.45 de la mañana. Están todos decadentes, las minas tiradas en el suelo y los tipos sudados cantando Sol y Lluvia. Está pasado a marihuana, y el humo me produce escozor en los ojos. Me acerco al cuerpo casi inerte de Pato y reviso sus bolsillos. Saco una cajetilla de los cigarrillos más malos que existen, y enciendo uno. Acto seguido me acerco a una ventana y la abro, pero sólo un poco. Afuera se caga lloviendo. El gringo amigo del amigo de Víctor no deja de murmurar huevadas en un español incomprensible. Se ha quitado -al igual que todos- la polera amarilla-pato que llevaba puesta. Sigo fumando el cigarrillo de mala calidad. Mis tres meses sin fumar se han ido a la mierda. De Sol y Lluvia pasan a Silvio: Sueño con Serpientes. Los versos de Bertolt Brecht me enervan. El gringo hace como que se sabe el fragmento, y tal es su frustración al darse cuenta que lo desconoce por completo. Lo miro con lástima y me alejo de él. De pronto caigo en la cuenta que todos están cantando. Puedo sentir un escalofrío de vergüenza ajena mientras lo hacen.

-Fuck this- digo en voz alta, y me pongo de pie. Me dirijo hacia la única habitación en la que la gente ebria no está cantando, y encuentro a Victor acompañado de unos tipos a los que no conozco. Algunos me saludan como si me conocieran de toda la vida. Sólo atino a seguirles la corriente.

-Este es mi amigo, el picodista- dice Víctor. Lo odio por un rato, pero sólo un poco.
-¿Dónde estudias?- pregunta uno de los tipos, el único agradable estéticamente hablando.
-En la UdeC.
-¿Cuál es esa?
-Concepción- respondo, pensando que el tipo es un chiste- ¿y ustedes?
-Yo estudio Veterinaria- responde el tipo pseudo atractivo. los demás dicen puras estupideces que no pesco mucho.
-Qué interesante- digo en la más sarcástica. Víctor lo mira el jugo mientras se pone de pie.
-Voy al baño- dice. No volverá por el resto de la noche. Los otros dos tipos lo siguen. Se enciende un switch en mi cabeza.
-¿Cómo te llamas? me pregunta el intento de veterinario.

No sé si mentir o decir la verdad. Por lentitud o simple estupidez, digo la verdad.

-Lindo nombre
-Me carga
-¿Por qué?
-No me gustan los nombres cortos.

Él se ríe, como si hubiera escuchado un chiste.

-Yo me llamo Cristóbal.
-"Como si me importara"- pienso.
-¿Estás soltero?
-No- miento -¿y tú?
-Sí. Qué raro- añade -Víctor me dijo que estabas soltero.
-Qué sabe él.
-Pensé que eran amigos.
-Lo somos, pero no tiene por qué saber todo de mí.
-Entiendo.

Este tipo es demasiado evidente.

-¿Él es de Conce?
-Sí- sigo mintiendo.
-¿Y cuánto tiempo llevan?
-Seis meses.
-Qué suerte.
-¿Por qué lo dices?- me hago el tonto. Él se pone nervioso y baja la mirada.
-Eres un tipo atractivo.

Esto de hacerse el interesante es pura mierda. Me divierten sus reacciones, tan obvias, tan simplonas.

-Tú también lo eres- le digo, y me odio por ello.
-Gracias.

Ya no lo noto nervioso. Su semblante ha cambiado. Ahora su gesto es triunfal, altanero, incluso arrogante. Este tipo debe pensar que me tiene en bandeja. O quizás yo sea el arrogante.

-¿Te pasa algo?- tardo en preguntar.
-No, ¿por qué?

No sé qué responder. Cazador cazado, o presa atrapada, la huevada que sea.

-Filo, me iré a dormir.
-No te vayas- me dice. Esto ya es demasiado obvio, ha perdido el poco interés que tenía.
-No quiero quedarme-
-¿Puedo ir contigo?

Ahí es donde noto que he cambiado. No mucho, pero lo he hecho. Un año atrás hubiera follado con este tipo, me hubiera hecho mierda. Y aunque él sea obvio y todo, me calienta, pero no es el día, ni el momento o el lugar. Sin embargo, tengo un poco de empatía y me doy cuenta: yo he sido él, he estado en su situación. Piensa rápido, me digo. ¿Qué te hubieran dicho a ti? Pero no, no puedes ser como los demás. Tampoco quieres tirar con el tipo. ¿Qué haces?

-¿No podemos dejarlo aquí?- le pregunto.
-¿Qué quieres decir?
-Hablemos más tarde. Estoy chato, cansado. Me duele la cabeza, quiero dormir.

Entiendo nada. De repente baja la mirada y puedo notar el brillo en sus ojos. Un sollozo y cago.

-Mierda- digo.-


Chlóra.-

⊆ miércoles, septiembre 03, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Hoy es uno de esos días en los que quieres hacer hartas cosas, pero no sabes qué. Uno de esos días en los que no tienes dinero porque te lo gastaste semanas atrás en puras tonteras. Habrá un momento del día en que estarás solo [3 horas], y después de aquello una clase llena de datos históricos y uno que otro comentario irrelevante de tus compañeros, a los que ni siquiera conoces porque es un electivo.

Lo que de verdad me gustaría hacer es ir al centro de Concepción a tomar fotografías [si tuviera cámara, claro], o andar en bicicleta un ratito por la vereda apropiada en el Parque Ecuador. Ver a la gente pasar, quizás detenerme a respirar un poco o simplemente descansar.

Me carga la gente que habla excesivamente fuerte, pareciera que quieren que las personas se interesen por su tema [que por lo general es una mierda].

Quiero un disco nuevo, cantar en un pub de karaoke.-


de choferes y puerto montt [penca].-

⊆ martes, septiembre 02, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

"Sírvanse correrse, jóvenes, si tienen la bondad"

Normalmente no la tengo, pero el señor chofer se veía tan educadito que se me hizo un desafío no hacerle caso. La tipa que venía a mi lado tenía cara de constipada, pero aún así le pedí permiso para pasar. Me da rabia a ratos que los choferes no se detengan cuando un universitario hace parar la micro. y que cuando uno ya esté arriba se estacionen cada cinco minutos frente a alguien que ni siquiera ha tenido la intención de levantar su dedo.

¿Qué pasa por la mente de estos señores?

Necesito un break, quiero viajar a Puerto Montt y alejarme un rato de esta ciudad de mierda.-


a la mierda.-

⊆ viernes, agosto 29, 2008 by el que escribe,

Miro una y otra vez la misma foto. No entiendo cómo pudiste cambiarme por ese especimen de la mala vida, de antros de perdición de la peor calaña y ropas que exhaltan lo superficial. Me alegra saber que tu nuevo novio es más feo que yo, por una razón que no alcanzo a comprender. Es rico saber que vas en decadencia, que tu intelecto no alcanza para elegir a alguien mejor, y que después de mí elegiste a lo primero que pillaste para poder olvidar que alguna vez me amaste. Todo esto me hace feliz de una forma antagónica que termina por herir cada cosa que alguna vez sentí por tí.-


19.07

⊆ miércoles, agosto 27, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

miro a la pantalla como si me estuviera escuchando. Me acuerdo de esa película, closer, la parte donde clive owen le dice a natalie portman que ama todas las cosas en ella que duelen. me siento tan identificado. quisera que mi vieja estuviera aquí, abrazarla y llorar, llorar hasta que me sienta lo demasiado patético para salir con mi hermana y emborracharme toda la vida.

necesito un... ¿cómo se llaman? no me acuerdo.-


aires de superioridad.-

⊆ miércoles, agosto 20, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Tuviste uno de tus esporádicos destellos de brillantez.
Pero por ese pequeño instante te juraste lo mejor.-


you [et moi].-

⊆ martes, agosto 12, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Eres tan clever que me río toda la vida. Hay muchas cosas en tu mente, muchas cosas que quisieras decir pero no las dices. Al mismo tiempo eres tan naif. No sé lo que significa esa palabra pero lo han utilizado en este contexto y suena nice. También eres cero aporte, pero eso es agradable cuando quiero reírme de alguna cosa.
Cuando tomas desayuno sorbes tu té de manera espantosa, no entiendo cómo nunca te corrigieron ese mal hábito.-


b sides of u.-

⊆ sábado, agosto 02, 2008 by el que escribe,

Ellos no saben que tú me moldeas. Eres uno de esos hombres que no habla mucho, cuyos efectos se notan un poco menos que sus causas, que son muchas. Te enamoras de sus besos, sus abrazos, de sus gestos. Su sarcasmo en los momentos de tensión terminas por odiarlo, te da picazón, te escuece la mente, y al final del día no sabes realmente si lo amas o lo odias (aunque, en el fondo, sabes que si lo perdieras te dolería ese pseudo músculo al que llaman corazón).

Hay muchas cosas que no sé de ti. Muchas otras que tú desconoces de mi.


fast break.-

⊆ viernes, junio 27, 2008 by el que escribe,

Estudiar en una de las ciudades más pobladas de Chile definitivamente tiene sus pros y sus contra. A ratos quisiera volver a Coquimbo y sentir que estoy en el campo porque crees conocer a todos y todos saben tu nombre. En Conce me siento como un número en una cifra interminablemente extensa, y no termino de sentirme maravillosamente paranoico, y al mismo tiempo catastróficamente seducido por querer conocerlos a todos.

Luego despierto de aquél dulce sueño, me siento solo como una ostra sin perla, como una hoja verdosa que comienza a odiar al otoño por haberla tirado de su rama. Así termino por sentirme, y quisiera ser de esas personas que tienen la capacidad innata de relacionarse con otras personas en las circunstancias más peculiares. Como esa tipeja de segundo, que me cae y no me cae, que quisiera golpearla pero al mismo tiempo abrazarla. Ella sí que es un "ser social". Pero de esos con cuática, que conocen personas hasta cuando le piden papel higiénico a la persona del cubículo siguiente. Pero yo no soy así... y me siento gloomy.

Me llaman a comer xD.-


elmer.-

⊆ lunes, mayo 19, 2008 by el que escribe,

Me da risa porque de verdad parece interesado en leer el diario. Lo hojea como si su carrera dependiera de ese puto test de actualidad. Es raro, yo leo el diario y puedo llenar mi mente de datos y termino captando patéticamente nada.


nadie allá afuera.-

⊆ lunes, mayo 12, 2008 by el que escribe,

Si nos hubiéramos conocido hace un tiempo las cosas hubieran sido diferentes / bebí con mis compañeros hasta altas horas de la noche, bebiendo de la cerveza más mala del mundo / tengo una cita a una hora que no puedo, con una persona que no quiero ver, en un lugar que no me gusta/ me tiré, porque no estudié para una prueba y debería haberlo hecho / la persona que me gusta no me pesca y no me importa porque tengo un emepe3 que me canta al oído cada vez que quiero / tengo la libido por el cielo, lo cual me ha jugado malas pasadas en diversas ocasiones, hasta el punto de haber joteado al hermano del mino que me he estado comiendo por dos semanas sólo porque escucha björk mientras hace jòga / quiero ser escritor, aunque mis profes digan que no entras a periodismo para serlo / me gusta leer las cartas de vida afectiva y sexual, el suplemento del diario la cuarta.
____________________________________________________.
Si tuviera cien pesos por cada pregunta que ha surgido en mi mente y que no ha sido contestada, seguramente estaría viviendo en Coquimbo, bajo el puente culebrón, contando cuántas veces al día pasa un bus rumbo a Calama o Andacollo. Pero sinceramente, ¿a quién mierda le importa? Hay personas que pasan toda su vida con una pregunta en la piña, buscándole una respuesta cada vez que pueden, y justo el día de su muerte, en el lecho, con 38º de temperatura y con cables hasta por donde no se debería tener, se dan cuenta que esa mísera frase o palabra estuvieron escritas en su mente, carcomiéndoles el poco sentido de coherencia, arruinándoles la existencia. Y yo, por mi parte, me las invento casi como si pretendiera construir un nuevo mundo a partir de una simple premisa, por más estúpida que pueda parecer.
____________________________________________________.
Si, mi vida ha seguido durante 18 o 19 años un mismo rumbo, un mismo sendero lleno de mierda del cual todavía no logro sacar provecho. Mis viejos, hermanos, y prácticamente toda mi familia viven a miles de kilómetros de distancia y, de cierto modo, siento que le busco el sentido a mi vida cada día que asisto a clases, con cada cerveza que bebo y con cada hombre con el que tengo sexo. Y después de hacer todo aquéllo me doy cuenta que me siento feliz, sólo por un momento, un momento que dura horas, días, semanas o meses. Y cuando vuelvo a sentirme mierda, brota la respuesta a la pregunta que nunca me formulé: vivir es sólo vivir, nada más.
____________________________________________________.
Y entonces aparecen Aristóteles, Platón y Sócrates, y nos tomamos unas chelas celebrando el fin de un milenio y el comienzo de la vendimia. Como dice Fuguet en el título de uno de los cuentos de Sobredosis: There's nobody out there.-


yo / I.-

⊆ domingo, mayo 11, 2008 by el que escribe,

No sé qué escribir. Si hubiera vivido hace un par de años este momento, habría escrito un texto interminable lleno de colores, pero ahora lo único que sé es que estoy tan vacío como...
I don't know what to write. If I'd lived this moment a few years ago, I would've written an endless text filled with colours, but now the only thing I know is that I'm empty like...


⊆ jueves, mayo 08, 2008 by el que escribe,

Era uno de esos locales de mala muerte, de los que tu madre te sacaría de una oreja si te viera. Todos se creen el cuento, claro. eso es de prever. El barman es un viejo de pelo cano, con un frac que ni él mismo sabe de dónde proviene. Lo baña un hedor ácido a aceite y sal. Es insoportable.
Yo vengo de la u, supongo. Hay mucha gente rara, acostumbrada a la nube de humo que baña el local. De cierto modo no me importa, porque tengo hambre y el antojo a completo con ají chileno no me deja tranquilo. La cola para pedir es eterna, pero por alguna extraña razón una señora con aroma a pan amasado me cede su lugar, así que yo feliz. Al llegar a la caja, la tipa me dice que debo pagar con sencillo porque en esos lugares no conocen otro método de pago. As if I had credit cards le digo, y ella me lanza una mueca despectiva de lo peor. Mi orden consiste en un completo italiano, sin bebida, café, té o lo que sea, y le entrego amablemente el dinero en su artrítica mano. El caballero del frac, a paso raudo se dirige hacia la cocina, y yo ansiosamente espero mi orden. Al recibir de su mano el completo, el caballero me entrega un ejemplar de El Mercurio, que yo recibo complacido. Por alguna razón toda hambre o antojo se ha ido a la mierda, y la nube de humo ha desaparecido. Ayam sou japi.
Mis sueños están cada vez más incoherentes.-


cigarrisho.-

⊆ martes, abril 29, 2008 by el que escribe,

Estoy dejando de fumar, pero de a poco. He aprendido ene cosas acerca de cómo escribir mejor pero resulta que cada vez escribo peor. No me gusta que me digan que tengo buenas notas, porque la mayoría son de chiripa y ya no sé si seguiré en periodismo. Quizás me salga cuando me dé cuenta que he pasado todos los ramos, y que en mi mente lo único que sé es no escribir, bajo circunstancia alguna, el verbo hacer.

Tuve carrete el otro día y pinché con una de las tantas personas valiosas que he conocido. Eso no me deprime, pero me da muchas cosas que pensar. A veces no me entiendo ni a mi mismo.

Estoy como desenchufado del mundo. Mañana tengo disertación de epistemología y ando perdiendo el tiempo en la sala de computación de mi facultad. El lunes puede que nos evalúen un libro que a esta hora debe estar tirado en el suelo de mi habitación, y me da paja el sólo hecho de levantarme de esta silla porque no quiero que un micrero de mierda me diga que no puedo pagar con ese papel roñoso que tengo como ratificación de matrícula. Sinceramente odio la burocracia. Es pura shit.


what I'm not.-

⊆ sábado, abril 26, 2008 by el que escribe,

Terminé escuchando al lolo Wolf, ese tema que tanto me gusta: Augustine. He buscado miles de formas para pasar el momento de forma distinta, pero siempre termina siendo la misma mierda. Probé con un cigarrillo, con amigos, con un paseo (onda para analizar lo que había hecho), pero nada parece resultar. La previa y el after siempre son buenos, eso hay que reconocerlo, pero después de la despedida -y por alguna extraña razón- termino sintiéndome como el forro. Me acuerdo de esas vez que me junté con Tito en La Serena, afuera de los bomberos, en la Fco. de Aguirre. Me gustaba verlo caminar con sus piernas irregulares, desde el otro lado de la calle. Era entrete, porque siempre se acercaba de manera tal que me ponía nervioso, me hablaba con su voz ronca, diciéndome cosas que en este momento no recuerdo. El asunto es que con él lo pasábamos el descueve, tanto antes, en el momento y al terminar. Y después, cuando iba camino a mi casa, me sentía nice, sin mayor problema. Pero Después de Tito... todo cambió. D. de T. como que las cosas se enfriaron, me volví más carnal y al mismo tiempo todo comenzó a doler más. Me hacía el desinteresado cuando en realidad mi interés era el mayor que jamás había tenido o podría tener.

Sometimes I wonder what happened to me.
Some others I wonder what would've happen if
I'd stayed there, instead of coming to a city of
which I know nothing about.-


hating - u

⊆ lunes, abril 21, 2008 by el que escribe,

Si matar estuviera permitido, lo habría hecho el primer día que cruzamos palabras. Pero está penado por la ley, así que prefiero no hacerlo y odiarte en secreto. El sólo hecho de que seas tan snob me enferma hasta el punto de sólo oir tu voz. Eres tan patéticamente agradable con todo aquél que no sea parte de tu grupo que sencillamente no te la compro. No sé cuál será tu afán de agradarle a los profesores. Entiendo, es arribismo y al final son ellos los que te ponen las notas, pero ten un poco de dignidad.

Si odiar fuera remunerado, mis comisiones llegarían al cielo.-


mi ex, el actor.-

⊆ jueves, abril 17, 2008 by el que escribe,

Hace un par de semanas supe que estabas estudiando Teatro en la capital. Me alegré, vi tu fotolog, y tu sonrisa entre el montón de lolos y lolas artistillos me hizo saber que no podrías estar en mejor lugar. Cómo nos cambia la vida.

We're always part of the same circle,
and somewhere in time our point of reverberance
will be one warm embrace.


uno.-

⊆ domingo, abril 06, 2008 by el que escribe,

Ya estaba empezando a traumarme. Pero no, no fue para tanto.
No entiendo por qué hay veces que las personas se muestran tan diferentes a cómo son de verdad


escribo como el horto - parte dos.-

⊆ miércoles, abril 02, 2008 by el que escribe,

Al final de todo las cosas no salieron como yo esperaba. Pero hasta cierto punto me da lo mismo. Hay cosas que simplemente tienen un buen resultado, y a veces salen como las pelotas. Es la regla de la vida, dicen los conformistas, y no se puede aspirar a más, los pesimistas. Ambas me llenan, y me dejan un gustito dulce en la boca. Quizás sea el té que me bebí, a quién le importa?.-


Man & Man

⊆ jueves, febrero 21, 2008 by el que escribe,

If I could explode, I think I'd do it. But of desperation, happiness and a lot of other feelings surrouding me. I'm engaged.-


jayper-balad.-

⊆ sábado, febrero 09, 2008 by el que escribe,

Creo que fue la primera canción de Björk que escuché. Al principio la odiaba porque no es una de esas canciones que agarres a la primera. Odiaba esa forma suya de cantar de forma tal que era casi imposible seguirla, casi experimental, de cierto modo un poco irritante. Así que dejé al tema y a la artista de lado un tiempo. Luego, no recuerdo aún cómo fue, pero llegó a mis oidos Pagan Poetry. Era un poco más accesible pero al mismo tiempo maravillosamente desesperante. Amaba la parte de la canción en la que dice:
He offers a handshake
crooked, five fingers.
they form a pattern
yet to be matched.
No recuerdo en qué momento exacto de mi vida estaba, ni en quién pensé cuando la oí, pero ese tema siempre va a dejar una marca en mi vida, Aún lo escucho y recuerdo ese momento inexacto de mi vida y siento escalofríos. Es casi como si Björk interpretara la canción para mi. Puedo escucharla un millón de veces pero no llega a cansarme. Su sutileza, su belleza, su aire sensual, melancólico, tan poético:
pedalling through the dark currents
i find an accurate copy - a blueprint
of the pleasures in me.
Simplemente magnífico.
Volviendo a jayper-balad. Es una de esas canciones que debes escucharla mil veces, pues cada vez encuentras algo distinto, cada vez una frase significa cosas distintas, cada vez recorre tus nervios en un patrón distinto. A veces en zigzag, a veces en forma de espiral, o simplemente lineal. La adoro.
"we live on a mountain - right at the top
there's a beautiful view from the top
of the mountain..."
Tan simple pero con tanto significado.
Creo que Björk llegó en un momento de auxilio espiritual para mi,
un momento en el que la superficialidad de la música actual
no da cabida para los sentimientos.
Björk en larga duración.-


you're Alive.

⊆ sábado, febrero 02, 2008 by el que escribe,

Cuando uno conoce a alguien nunca espera o piensa que podría cambiarle la vida. Mucho menos el pensamiento. Uno tampoco piensa que ese alguien te va a revolucionar toda la existencia y cambiar todo lo que pensabas que era de una forma, para luego mostrarte y decirte "así también puede ser". Pero como dirían los estudiosos, los humanos estamos sujetos a modificaciones, no somos árboles y, por lo tanto, tampoco estáticos.


a boy like you

⊆ martes, enero 29, 2008 by el que escribe,

De
repente
despierto
y
me
encuentro
con
la
grata
sorpresa
de
que
mi
mente
tiene
muchas
cosas
para
escribir,
y
no
sólamente
las
del
fin
de
semana
cool
que
tuve
sino
que
aquellas
que
hace
mucho
tiempo
tenía guardadas.

mas
no
hoy
porque
mi
barra
espaciadora
está
muerta.

for
a
boy
like
you
i
wake
up
and
write
my
life
up.


eme-ese-ene

⊆ martes, enero 22, 2008 by el que escribe,

Bendito invento de la Microsoft. Lejos una de las invenciones humanas que más agradezco a nuestros amigos informáticos. Gracias a este medio cibernético he conocido a las -quizás- personas más importantes, desde amigos y más que amigos, desde buenas personas a personas que desearía no haber conocido pero que me sirvieron para aprender.

A veces pienso qué cresta hubiera sido mi vida sin MSN.


la toalla seca está mojada

⊆ martes, enero 22, 2008 by el que escribe,

Nunca se me ocurrió que podría escribir sobre esa vez que fui a Rivadavia con la Pollo, la Tortuga y la Dinosaurio a beber y a pasarlo la raja como por dos noches seguidas y cagándonos de frío porque ninguno de los tres inútiles tenía la más mínima idea de cómo se hacía una fogata. O sea, sabíamos que la Dinosaurio con todos sus conocimientos sobre mecánica cuántica y tabla periódica podía juntar tres palitos y hacer un fuego ancestral de esos en los que se baila alrededor, pero no sabíamos que duraría tan poco porque justo empieza a hacer un viento huracanado tras el cual tuvimos que meternos en la carpa para dos y abrigarnos entre nosotros mismos porque a ningún hinvésil se le ocurrió llevar frazadas más que a mi.

Y eso no fue lo peor. Lo peor fue cuando se apareció ese psicópata que apenas y podía hablar porque le habían hecho una traqueotomía y parecía robot de película de George Lucas hablándonos de mil cosas que a nosotros nos tenían absolutamente sin cuidado.

Cuidénse mijitos mire que por acá es
tranquilito pero no faltan, no faltan...

Lo que el caballero dueño del lugar no sabía es que a nosotros nos daba más terror su propia presencia que cualquier otra cosa que nos pudiera pasar. Y es que fue casi de película de terror cuando llegamos al lugar y vemos un letrero que decía:

"Mantenga limpio su entorno,
pues sólo un hombre se preocupa de limpiarlo".

(Cabe mencionar que nosotros, pobres citadinos no teníamos la mínima intención de ensuciar pues el mínimo de conciencia ecológica teníamos y nos íbamos a llevar en una bolsa hermética toda la posible basura que podríamos haber generado). Como sea, el letrero estaba hecho a la mala, casi como si de repente a alguien le hubiera venido la culpabilidad y no quería que alguien dejara sucio el lugar. Yo, que al parecer era el más imaginativo les empecé a meter cuco a mis contertulias comentándoles acerca de esas típicas películas adolescentes en las que un grupo de amigos van a acampar y de repente se ven acechados por una bruja milenaria, una banda de zombies metaleros o una simple y patética turba de engendros experimentos de la ciencia que salieron mal. Y no es por machista pero funcionaba de maravilla, de pronto a las féminas les venía todo el miedo y lo único que querían era tener el mínimo de contacto con la civilización.

Se extrañan esos tiempos en los que te daba miedo hasta salir a hacer pis porque no se te había ocurrido mejor idea que acampar en un lugar no apto para el camping y en el que tenías que caminar media hora para llegar a un pueblo fantasma en el que la gente se duerme a las seis de la tarde y no sale hasta las siete del día siguiente.

Pero se pasaba bien: había hierba, copete y buenos amigos.

Y no había Andrés-Carlos o como sea que se llame el csm, diciendo:

la idea es acampar, no beber ni emborracharse

De dónde saliste, ¿abstemio re-ql?


say say say

⊆ domingo, enero 20, 2008 by el que escribe, | ˜ 1 respuestas »

You keep a shining light upon me
and there's a ray of sun in front of me
I keep walking taken by your hand
my happiness is raining - you're next to me

If there's a better moment
a better place to be
I rather stay beside you
beside you i'm complete...

Oh, you deserve nothing but my best words,
you're the heart I feel in mine
You are the heartbeat of emotion,
you are my soul...
you are my life.

While my entire path grows wide
you keep a hug to every, every dawn.
If time would stop you'd keep on moving for me
'cause you're so out of time for me.

If there's someone better,
a better lover than you
a thousand times I'll stay with you
cause baby, beside you i'm complete...

And you deserve nothing but my best words,
much more than love or passion...
you deserve uninvented whispers...
that make you know all I feel inside...

Can't get enough from staring at you...
and this are really my best words.


Save me from Myself-

⊆ sábado, enero 19, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »



Antes de ti sólo conocía la decadencia, Todo se trataba de no darse el tiempo de conocer a las personas sino que utilizarlas hasta el punto de no saber quiénes eran o si verdaderamente valían la pena. Todo no gratuitamente sino que porque la vida va condicionando a las personas. El daño hace que las personas se cierren a los sentimientos, y creo que de un momento a otro eso es lo que me sucedió a mi. Me volví frío. De cierto modo si alguna vez se me había pasado por la mente tener algo con alguien imaginaba que esa persona debía ser casi perfecta, que me aceptara por como yo era y que no intentara cambiar mi forma de ser. Pero desde que te conocí las cosas han ido cambiando, de cierto modo he aprendido a ceder ante ciertas cosas, y es la gran labor que tú has hecho. Supieras tú la gratitud que me llena, el orgullo que siento por amar a alguien tan hermoso como tú, por ver más allá de mis defectos y valorar cada elemento que me compone como algo digno de admirar, que es algo que he aprendido de ti.

A pesar del poco tiempo te has vuelto parte de mi, parte de las cosas que hago, lo que siento y lo que pienso. Quisiera poder abarcar en una sola línea lo importante que eres para mi, pero creo que ni siquiera todos mis actos son suficientes.

you've been my strength, so strong.

Has sido mi pilar en cosas importantes, has sido paciente con todas mis inseguridades, con mis inestabilidades y con mi carácter. Aún no entiendo cuán grande y fuerte es tu amor que te hace estar ahí para mi, aún cuando yo no te lo he pedido, de pronto apareces incluso cuando no estás, y me das fuerza para no caer en mi propia mierda.

and don't ask me why I love you.

El día de mañana seguirás siendo importante.

El día de mañana tú serás mi ayer y mi mañana.

Te amo.


fantasías animadas de ayer y hoy - Parte uno

⊆ sábado, enero 19, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Su primer nombre es Estudiante y su apellido DeDerecho. Tiene unos hermosos e interesantes 22 años y siempre me habla de lo que hace durante el día. Yo le escucho con la máxima atención del mundo, esperando que en algún momento el tiempo se detenga y pueda por fin acercarme a su cuello y sentir ese aroma que me enloquece. Es como una mezcla entre Avda. del Mar en La Serena a las 11:45 aeme y una callecita de Puerto Montt en pleno invierno. Estudiante DeDerecho nunca habla de su pasado, y si lo hace no es porque se lo pregunten, sino que sólo como último recurso si quiere respaldar una idea o compartir un poco de su vida con alguien.

A veces da la impresión de que todo a su alrededor le molesta, como que siempre hay algo que criticar o algo por lo cual sentirse molesto. Llega a ser un poco desgradable.

Lo conocí en Conce, cuando caminando rumbo a la biblioteca de la U lo vi sentado en el césped descubriendo nuevas teorías con respecto a no sé qué cosa y fumando uno de esos cigarrillos que, como diría Arjona, te dan risa. No le hablé, pues nunca he sido de aquellos que sacan una conversación a partir de nada, sólo seguí mi camino y omití su presencia. Al volver por ese mismo camino minutos después, fue él quien se dirigió a mi persona. No recuerdo con exactitud lo que me dijo, pero todavía suena en mi mente lo que respondí: Creo que sí.

De ahí hasta el día de hoy siempre fueron encuentros esporádicos en los que me saludaba como si nada, como si me conociera de siempre y tuviera mil cosas de las cuales hablarme pero que simplemente no se atreviera. Y es que Estudiante DeDerecho siempre fue un poco tímido para sus cosas.

Nunca se me va a ir de la mente ese precioso momento (vaya frase cliché) en el que me invitó un cigarrillo común y corriente sentados en una banca del parque Ecuador. Hablamos meras trivialidades y me regaló una de esas miradas que cuestan un ojo de la cara de lo difícil que son de obtener. Ahora recuerdo esas trivialidades y pasan a ser un tesoro invaluable, una fantasía, un sueño en el cual sumirse y sacar un delicioso néctar para embriagarse. Y pensar que alguna vez me atreví a declararle que fue una cosa de at first sight y que nunca en mi perra vida me había sucedido.

Ahora sé que está viviendo en uno de esos barrios donde los vecinos ni siquiera te convidan un poquito de azúcar, con un chico interesante como él, de apellido DeCine, un chico de esos que te llevan a pasear por la Avda. O' Higgins y te regalan un cedé comprado en esas tiendas underground, te toma fotos artísticas y las sube a su flickr.

A veces me pregunto qué hubiera pasado si mi respuesta, en lugar de un creo hubiera sido una certeza.

En fin, las cosas siempre son en el momento que deben ser.
Nunca antes ni después. Algo obvio, ¿no?


Men Loving Men

⊆ jueves, enero 17, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

There's a thousand words I could say to make you feel better, to make you know how much I love you and how important you've become to me. But as usual, words aren't enough to show, to demonstrate all what I have inside for you. We both know that if we could've met each other sooner, things may have been quite different, but this is how things came to be, and I feel happy by knowing you're somewhere out there feeling for me, thinking about me and remembering in just a sec' all what we've been thru in just a few months, the times you've been there for me, when I was feeling nobody could reach a helping hand at me, and the times I tried to play all my cards for you, not caring wether there was something to gain or something to lose.

But with you all's been gaining smiles, caresses, kisses and hugs.

You're the best friend, boyfriend, partner I've ever had, and such pride I feel by it that I could thank you a hundred times for it and it wouldn't be enough.

I still remember the first weeks of chatting and how I used to dislike the way you used to treat me, always so kind, even when you didn't know me at all, when I used to feel deppresed by nonsense, and you, always bringing something up to make me feel better. Maybe that's why i love you this much, cause you're kind of a saviour to me. The god I never found and took body on you.

I love you.

I run kms. by myself, but we run love together.


07:15

⊆ jueves, enero 17, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Me pongo mis audífonos y me dispongo a mirar por la ventana durante el resto del viaje. Todos andan con la hueá de sacarse fotos y a mi sinceramente no me interesa aparecer en fotos que quizás jamás veré. Como sea, poso de mala gana junto a las únicas dos personas que valen la pena de todo el paseo, y saco una sonrisa un poco fingida pero al mismo tiempo que no demuestre mucho la molestia que me provocan esas tres palabras" Alan, ya po".
Vuelvo a mi ventana y Björk me canta nuevamente al oído la canción que tres veces me interrumpieron. Ya ni recuerdo cual era.

Llegamos a Puerto Varas mientras escuchaba It's Not Up To You y todo parecía ser más claro de repente. Hacía calor y el ánimo era el adecuado. A ratos sentía que se me apretaba el pecho porque no dejaba de extrañar a Cris, casi como si no nos hubiéramos visto en semanas. Pero no, era sólo un día.

[...]

Me carga la gente de Puerto Varas, se creen todos tan bellos, tan especiales, tanto como para que se pueden tomar la libertad de mirarte de pies a cabeza y pegarte la mirada reprobatoria más despectiva que puedan sacar. Tú solamente los miras tratando de demostrar lástima por su falta de toque y por su espíritu capitalista y hasta un poco superfluo que los insta a tratar de manera decente solamente a los turistas y a quienes puedan pagar los pobres y pequeños lujos que les ofrecen. Y lo peor de todo es cuando las personas que tú conoces como sencillas y humildes comienzan a experimentar una especie de transformación, onda "no puedes hacer esto ni lo otro porque o sea, ubícate: estás en Puerto Varas". ¿De dónde sacan mente para decir tales atrocidades, para ser tan hipócritas?.

Como sea, lo pasé bien porque estaba con Víctor y la Nanis y eso sobraba.

Chao con los demás y sus ánimos de mierda.


headphones¨

⊆ lunes, enero 14, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Let's listen carefully.


No podría estar más volta[

⊆ sábado, enero 12, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »










Hoy ando medio a medio conmigo.
quiero despejarme pero al mismo tiempo no quiero salir porque gasté todas mis energías tratando de conciliar el sueño durante la tarde. menos mal que los chicos me dijeron que querían juntarse a descansar de tanto carrete. casi todos los días. y no entiendo de dónde podría cris sacar energías para salir conmigo y mis yuntas y luego salir con sus amigotes. como sea.

¿quién es diego? ¿el gay?

descansar? onda ver un par de películas quizás. no sé por qué acabo de acordarme de la serena, cuando carreteábamos en balmaceda con alejandro y sus amiguis. era mucho laura pausini, mucho sin bandera y muchos programas misceláneos de día sábado. recuerdo que vimos el juego del miedo uno, dos o tres y esa película de la que nunca más volví a oir, algo de Cane. (no ciudadano kane, nunca tan cultitos). y recuerdo ese episodio igual. algún día me lo relataré nuevamente.

ahora el asunto está ultra cambiado, no escucho las mismas canciones y no siento de la misma forma. es como si me hubieran apagado un interruptor y encendido otro, un intento desesperado por cambiar de aire, de pensar que por hacer ciertas cosas distintas me olvidaré de otras.

me siento tan homogenic. y al mismo tiempo volta, muy volta, onda como pneumonia o hope. nunca my juvenile porque es cálida, es como una mano que se entrega a la tuya y te da calor. mi estado perfecto es estar medulla o vespertine. eso es con cris. de repente muy show me forgiveness y who is it.

no puedo creer la sarta de estupideces que estoy escribiendo,
pero creo que así me voy sacando la shit de adentro.

a veces me dan ganas de ir al loquero para saber qué onda conmigo, cachar si hay alguna especie de químico cagándome la mente, si hay alguna forma de solucionarlo, de exiliar a este parásito de mi mente.

What'd you do that for?

me ha hecho bien escuchar fiona apple.
veamos si puedo estar un poco más vespertine.
veamos, veamos.


Des-pecho*

⊆ viernes, enero 11, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

-vengo a anunciarme-dijo

y te fuiste pensando que no podrías haberlo pasado mejor. era una de esas veces en las que no piensas, no sientes y no quieres. si de repente se me pasara por la mente ser como tú quizás sufriría más de lo necesario, de repente se me ocurriría escribir un libro que nunca acabara, que tuviera mil páginas ilegibles y de palabras incomprensibles. un libro que nunca terminaría y que un día me robarían por ser tan distraído. no como tú, porque tú eres perfecto.

"limb by limb and tooth by tooth"

Odio que seas tan perfecto en lo que haces y en lo que no, llegas a ser detestable porque me dices mil y una palabras de las que entiendo un cinco por ciento, me cantas radiohead al oído y eres capaz de escribir un poema de esos que me hagan llorar y de los que tu madre se sentiría orgullosa si fueran autoría de otra persona y tú simplemente los recitaras. Eres tan cínico e hipócrita que a ratos llego a odiarte, a aborrecerte por ser tan arrogante, por creerte el cuento, por ser un esnob.

Si te volviera a encontrar seguramente pensaría que no podría haberme pasado algo mejor, y al mismo tiempo odiaría las circunstancias por cruzarte en mi camino. De seguro te vería parado en una esquina, esperando un colectivo -porque no viajas en micro-, fumando o hablando por teléfono porque te gusta ese look de persona importante, la vendes y te odio porque alguna vez me la vendiste a mi.

Como sea, si escribo de ti es porque así te saco de mi mente, porque quizás así dejo de sentir asco por ese momento pseudo interesante que pasamos, por esas miradas despectivas que me pegaste de mano de tu pareja, cuando yo aún era un pendejo de mierda que tenía pocos o nulos conocimientos del ambiente decadente en el que me estaba metiendo, cuando quizás aún estaba un poco ilusionado contigo. Y quizás mi interior llore por sacarte de estos pensamientos horribles que tengo con respecto a lo que eres y lo que significas. Quizás llore, pero estas lágrimas invisibles me harán más fuertes de lo que en mi vida podría llegar a ser.


{Proof}

⊆ jueves, enero 10, 2008 by el que escribe, | ˜ 0 respuestas »

Se supone que hay una película con ese nombre. Como sea, no es referencial.

De apariencia impecable, un tanto deseable al punto de ser indeseable. Destacado en todo lo que se pudiera escribir en una carta de recomendación. Pulcro y hasta un poco petulante. Manejaba un Peugeot cuya matricula no logro recordar, sólo recuerdo que era una doble V al principio. Como sea, el sólo hecho de tener aún en la memoria el momento exacto en que lo vi aparecer, con un cigarrillo en sus dedos y música rancia sonando en su radio, me espanta. Aún no sé por qué.

Mi horóscopo decía hoy -y normalmente lo comento sólo con mis amigos-:

"No se espante por la aparición de ciertas personas que no sean de su agrado, intente destacar el lado positivo de aquellos encuentros"

Espanto. Una palabra que se ha vuelto un poco recurrente en mis días, al punto de tener que escuchar un poco de Fiona para pensar en algo que no se relacione ni conmigo ni con su persona. No querría pensar en esto, la verdad. Pero es como tener una espina clavada en el cerebro, quisiera poder sacarla de ahí pero por más que muevo mi cabeza, la espina no parece querer moverse. Y lo peor es que esta espina tiene nombre, tiene rostro y de vez en cuando se aparece en mis sueños, anoche mucho más nítida que antes. Era mi funeral. El día estaba frío y sombrío, yo estaba de pie junto a mi féretro, y dentro estaba yo, fusionado con muchos otros rostros, tratando de autoconvencerme de que aquél cadáver no era mío. Pero lo era porque las personas alrededor eran todos mis amigos, mi familia y mis conocidos (muchos de los cuales no recordaba hace mucho tiempo). No podía evitar escuchar una canción de fondo, pero por más que trato de recordarla no lo logro. Sé que la canción me hacía sentir cómodo, a gusto, pero al mismo tiempo me provocaba una pena inmensa y no podía contener las lágrimas. Claramente nadie me veía u oía llorar, pues era un mero ente fantasmal rondando el lugar. Habían muchos árboles alrededor, un poco de neblina a ratos. Y él. Él que aparecía vestido de una forma un poco inusual, no acorde con el momento, pero a mi no parecía molestarme. Al verlo, por alguna razón recordaba a Rodrigo y a Alejandro. La canción me hacía mirar a Rodrigo y el sólo hecho de mirar a Eduardo me hacía ver a Alejandro. Era de lo más extraño. Sufría por una pena que ni siquiera podía recordar. Y lloraba por personas presentes que deseaba estuvieran en su propio funeral, en un claro del bosque un poco más lejano. Pero en lugar de estar en su propio funeral estaban en el mío.

Pero quizás sea un sueño sin significado profundo.

It may not always be so.

Prueba de esto es la realidad que estoy viviendo.

Lo onírico no se hace realidad.
Y si se hiciera, bueno, estoy muerto.


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