De
repente
despierto
y
me
encuentro
con
la
grata
sorpresa
de
que
mi
mente
tiene
muchas
cosas
para
escribir,
y
no
sólamente
las
del
fin
de
semana
cool
que
tuve
sino
que
aquellas
que
hace
mucho
tiempo
tenía guardadas.
mas
no
hoy
porque
mi
barra
espaciadora
está
muerta.
for
a
boy
like
you
i
wake
up
and
write
my
life
up.
Bendito invento de la Microsoft. Lejos una de las invenciones humanas que más agradezco a nuestros amigos informáticos. Gracias a este medio cibernético he conocido a las -quizás- personas más importantes, desde amigos y más que amigos, desde buenas personas a personas que desearía no haber conocido pero que me sirvieron para aprender.
A veces pienso qué cresta hubiera sido mi vida sin MSN.
Nunca se me ocurrió que podría escribir sobre esa vez que fui a Rivadavia con la Pollo, la Tortuga y la Dinosaurio a beber y a pasarlo la raja como por dos noches seguidas y cagándonos de frío porque ninguno de los tres inútiles tenía la más mínima idea de cómo se hacía una fogata. O sea, sabíamos que la Dinosaurio con todos sus conocimientos sobre mecánica cuántica y tabla periódica podía juntar tres palitos y hacer un fuego ancestral de esos en los que se baila alrededor, pero no sabíamos que duraría tan poco porque justo empieza a hacer un viento huracanado tras el cual tuvimos que meternos en la carpa para dos y abrigarnos entre nosotros mismos porque a ningún hinvésil se le ocurrió llevar frazadas más que a mi.
Y eso no fue lo peor. Lo peor fue cuando se apareció ese psicópata que apenas y podía hablar porque le habían hecho una traqueotomía y parecía robot de película de George Lucas hablándonos de mil cosas que a nosotros nos tenían absolutamente sin cuidado.
Cuidénse mijitos mire que por acá es
tranquilito pero no faltan, no faltan...
Lo que el caballero dueño del lugar no sabía es que a nosotros nos daba más terror su propia presencia que cualquier otra cosa que nos pudiera pasar. Y es que fue casi de película de terror cuando llegamos al lugar y vemos un letrero que decía:
"Mantenga limpio su entorno,
pues sólo un hombre se preocupa de limpiarlo".
(Cabe mencionar que nosotros, pobres citadinos no teníamos la mínima intención de ensuciar pues el mínimo de conciencia ecológica teníamos y nos íbamos a llevar en una bolsa hermética toda la posible basura que podríamos haber generado). Como sea, el letrero estaba hecho a la mala, casi como si de repente a alguien le hubiera venido la culpabilidad y no quería que alguien dejara sucio el lugar. Yo, que al parecer era el más imaginativo les empecé a meter cuco a mis contertulias comentándoles acerca de esas típicas películas adolescentes en las que un grupo de amigos van a acampar y de repente se ven acechados por una bruja milenaria, una banda de zombies metaleros o una simple y patética turba de engendros experimentos de la ciencia que salieron mal. Y no es por machista pero funcionaba de maravilla, de pronto a las féminas les venía todo el miedo y lo único que querían era tener el mínimo de contacto con la civilización.
Se extrañan esos tiempos en los que te daba miedo hasta salir a hacer pis porque no se te había ocurrido mejor idea que acampar en un lugar no apto para el camping y en el que tenías que caminar media hora para llegar a un pueblo fantasma en el que la gente se duerme a las seis de la tarde y no sale hasta las siete del día siguiente.
Pero se pasaba bien: había hierba, copete y buenos amigos.
Y no había Andrés-Carlos o como sea que se llame el csm, diciendo:
la idea es acampar, no beber ni emborracharse
De dónde saliste, ¿abstemio re-ql?
You keep a shining light upon me
and there's a ray of sun in front of me
I keep walking taken by your hand
my happiness is raining - you're next to me
If there's a better moment
a better place to be
I rather stay beside you
beside you i'm complete...
Oh, you deserve nothing but my best words,
you're the heart I feel in mine
You are the heartbeat of emotion,
you are my soul...
you are my life.
While my entire path grows wide
you keep a hug to every, every dawn.
If time would stop you'd keep on moving for me
'cause you're so out of time for me.
If there's someone better,
a better lover than you
a thousand times I'll stay with you
cause baby, beside you i'm complete...
And you deserve nothing but my best words,
much more than love or passion...
you deserve uninvented whispers...
that make you know all I feel inside...
Can't get enough from staring at you...
and this are really my best words.
Antes de ti sólo conocía la decadencia, Todo se trataba de no darse el tiempo de conocer a las personas sino que utilizarlas hasta el punto de no saber quiénes eran o si verdaderamente valían la pena. Todo no gratuitamente sino que porque la vida va condicionando a las personas. El daño hace que las personas se cierren a los sentimientos, y creo que de un momento a otro eso es lo que me sucedió a mi. Me volví frío. De cierto modo si alguna vez se me había pasado por la mente tener algo con alguien imaginaba que esa persona debía ser casi perfecta, que me aceptara por como yo era y que no intentara cambiar mi forma de ser. Pero desde que te conocí las cosas han ido cambiando, de cierto modo he aprendido a ceder ante ciertas cosas, y es la gran labor que tú has hecho. Supieras tú la gratitud que me llena, el orgullo que siento por amar a alguien tan hermoso como tú, por ver más allá de mis defectos y valorar cada elemento que me compone como algo digno de admirar, que es algo que he aprendido de ti.
A pesar del poco tiempo te has vuelto parte de mi, parte de las cosas que hago, lo que siento y lo que pienso. Quisiera poder abarcar en una sola línea lo importante que eres para mi, pero creo que ni siquiera todos mis actos son suficientes.
you've been my strength, so strong.
Has sido mi pilar en cosas importantes, has sido paciente con todas mis inseguridades, con mis inestabilidades y con mi carácter. Aún no entiendo cuán grande y fuerte es tu amor que te hace estar ahí para mi, aún cuando yo no te lo he pedido, de pronto apareces incluso cuando no estás, y me das fuerza para no caer en mi propia mierda.
and don't ask me why I love you.
El día de mañana seguirás siendo importante.
El día de mañana tú serás mi ayer y mi mañana.
Te amo.
There's a thousand words I could say to make you feel better, to make you know how much I love you and how important you've become to me. But as usual, words aren't enough to show, to demonstrate all what I have inside for you. We both know that if we could've met each other sooner, things may have been quite different, but this is how things came to be, and I feel happy by knowing you're somewhere out there feeling for me, thinking about me and remembering in just a sec' all what we've been thru in just a few months, the times you've been there for me, when I was feeling nobody could reach a helping hand at me, and the times I tried to play all my cards for you, not caring wether there was something to gain or something to lose.
But with you all's been gaining smiles, caresses, kisses and hugs.
You're the best friend, boyfriend, partner I've ever had, and such pride I feel by it that I could thank you a hundred times for it and it wouldn't be enough.
I still remember the first weeks of chatting and how I used to dislike the way you used to treat me, always so kind, even when you didn't know me at all, when I used to feel deppresed by nonsense, and you, always bringing something up to make me feel better. Maybe that's why i love you this much, cause you're kind of a saviour to me. The god I never found and took body on you.
I love you.
I run kms. by myself, but we run love together.
Me pongo mis audífonos y me dispongo a mirar por la ventana durante el resto del viaje. Todos andan con la hueá de sacarse fotos y a mi sinceramente no me interesa aparecer en fotos que quizás jamás veré. Como sea, poso de mala gana junto a las únicas dos personas que valen la pena de todo el paseo, y saco una sonrisa un poco fingida pero al mismo tiempo que no demuestre mucho la molestia que me provocan esas tres palabras" Alan, ya po".
Vuelvo a mi ventana y Björk me canta nuevamente al oído la canción que tres veces me interrumpieron. Ya ni recuerdo cual era.
Llegamos a Puerto Varas mientras escuchaba It's Not Up To You y todo parecía ser más claro de repente. Hacía calor y el ánimo era el adecuado. A ratos sentía que se me apretaba el pecho porque no dejaba de extrañar a Cris, casi como si no nos hubiéramos visto en semanas. Pero no, era sólo un día.
[...]
Me carga la gente de Puerto Varas, se creen todos tan bellos, tan especiales, tanto como para que se pueden tomar la libertad de mirarte de pies a cabeza y pegarte la mirada reprobatoria más despectiva que puedan sacar. Tú solamente los miras tratando de demostrar lástima por su falta de toque y por su espíritu capitalista y hasta un poco superfluo que los insta a tratar de manera decente solamente a los turistas y a quienes puedan pagar los pobres y pequeños lujos que les ofrecen. Y lo peor de todo es cuando las personas que tú conoces como sencillas y humildes comienzan a experimentar una especie de transformación, onda "no puedes hacer esto ni lo otro porque o sea, ubícate: estás en Puerto Varas". ¿De dónde sacan mente para decir tales atrocidades, para ser tan hipócritas?.
Como sea, lo pasé bien porque estaba con Víctor y la Nanis y eso sobraba.
Chao con los demás y sus ánimos de mierda.
Hoy ando medio a medio conmigo.
quiero despejarme pero al mismo tiempo no quiero salir porque gasté todas mis energías tratando de conciliar el sueño durante la tarde. menos mal que los chicos me dijeron que querían juntarse a descansar de tanto carrete. casi todos los días. y no entiendo de dónde podría cris sacar energías para salir conmigo y mis yuntas y luego salir con sus amigotes. como sea.
¿quién es diego? ¿el gay?
descansar? onda ver un par de películas quizás. no sé por qué acabo de acordarme de la serena, cuando carreteábamos en balmaceda con alejandro y sus amiguis. era mucho laura pausini, mucho sin bandera y muchos programas misceláneos de día sábado. recuerdo que vimos el juego del miedo uno, dos o tres y esa película de la que nunca más volví a oir, algo de Cane. (no ciudadano kane, nunca tan cultitos). y recuerdo ese episodio igual. algún día me lo relataré nuevamente.
ahora el asunto está ultra cambiado, no escucho las mismas canciones y no siento de la misma forma. es como si me hubieran apagado un interruptor y encendido otro, un intento desesperado por cambiar de aire, de pensar que por hacer ciertas cosas distintas me olvidaré de otras.
me siento tan homogenic. y al mismo tiempo volta, muy volta, onda como pneumonia o hope. nunca my juvenile porque es cálida, es como una mano que se entrega a la tuya y te da calor. mi estado perfecto es estar medulla o vespertine. eso es con cris. de repente muy show me forgiveness y who is it.
no puedo creer la sarta de estupideces que estoy escribiendo,
pero creo que así me voy sacando la shit de adentro.
a veces me dan ganas de ir al loquero para saber qué onda conmigo, cachar si hay alguna especie de químico cagándome la mente, si hay alguna forma de solucionarlo, de exiliar a este parásito de mi mente.
What'd you do that for?
me ha hecho bien escuchar fiona apple.
veamos si puedo estar un poco más vespertine.
veamos, veamos.
Se supone que hay una película con ese nombre. Como sea, no es referencial.
De apariencia impecable, un tanto deseable al punto de ser indeseable. Destacado en todo lo que se pudiera escribir en una carta de recomendación. Pulcro y hasta un poco petulante. Manejaba un Peugeot cuya matricula no logro recordar, sólo recuerdo que era una doble V al principio. Como sea, el sólo hecho de tener aún en la memoria el momento exacto en que lo vi aparecer, con un cigarrillo en sus dedos y música rancia sonando en su radio, me espanta. Aún no sé por qué.
Mi horóscopo decía hoy -y normalmente lo comento sólo con mis amigos-:
"No se espante por la aparición de ciertas personas que no sean de su agrado, intente destacar el lado positivo de aquellos encuentros"
Espanto. Una palabra que se ha vuelto un poco recurrente en mis días, al punto de tener que escuchar un poco de Fiona para pensar en algo que no se relacione ni conmigo ni con su persona. No querría pensar en esto, la verdad. Pero es como tener una espina clavada en el cerebro, quisiera poder sacarla de ahí pero por más que muevo mi cabeza, la espina no parece querer moverse. Y lo peor es que esta espina tiene nombre, tiene rostro y de vez en cuando se aparece en mis sueños, anoche mucho más nítida que antes. Era mi funeral. El día estaba frío y sombrío, yo estaba de pie junto a mi féretro, y dentro estaba yo, fusionado con muchos otros rostros, tratando de autoconvencerme de que aquél cadáver no era mío. Pero lo era porque las personas alrededor eran todos mis amigos, mi familia y mis conocidos (muchos de los cuales no recordaba hace mucho tiempo). No podía evitar escuchar una canción de fondo, pero por más que trato de recordarla no lo logro. Sé que la canción me hacía sentir cómodo, a gusto, pero al mismo tiempo me provocaba una pena inmensa y no podía contener las lágrimas. Claramente nadie me veía u oía llorar, pues era un mero ente fantasmal rondando el lugar. Habían muchos árboles alrededor, un poco de neblina a ratos. Y él. Él que aparecía vestido de una forma un poco inusual, no acorde con el momento, pero a mi no parecía molestarme. Al verlo, por alguna razón recordaba a Rodrigo y a Alejandro. La canción me hacía mirar a Rodrigo y el sólo hecho de mirar a Eduardo me hacía ver a Alejandro. Era de lo más extraño. Sufría por una pena que ni siquiera podía recordar. Y lloraba por personas presentes que deseaba estuvieran en su propio funeral, en un claro del bosque un poco más lejano. Pero en lugar de estar en su propio funeral estaban en el mío.
Pero quizás sea un sueño sin significado profundo.
It may not always be so.
Prueba de esto es la realidad que estoy viviendo.
Lo onírico no se hace realidad.
Y si se hiciera, bueno, estoy muerto.
Wasted. Un poco wasted y un poco parqueao. Pero me siento bien porque el día está pasable y tengo una cajetilla de luckys para pasar el rato. He perdido notoriamente la noción de los días y cualquiera que pueda charlar conmigo más de cinco minutos se podrá dar cuenta que es miércoles pero yo juro que es viernes. Como sea, lo he pasado la raja en muy poco tiempo y eso me tiene -desde ya- un poco chato y hasta un poco cansado.
El paseo a Puerto Varas estuvo nice, pasable, me tomé un par de chelas y miré el lago con Cris. Eso estuvo bien. Incluso dormir siesta en la carpa y escuchar a los flaites cantar reggaetones estuvo agradable, le dio un plus a la tarde. Me sentí como un outsider a ratos, nunca tan en volá tampoco.
No tengo muchas cosas que escribir, en realidad.
¿Cómo habrás pasado el año nuevo?
Tuve el displacer de conocer a los amigos hetero de mi actual pareja.
No fue incómodo, al menos no completamente. Se suponía que
saldríamos con su primo, pero el mismo día del encuentro se le acabó
el dinero y no pudo asistir. Así que comenzamos a vagar por Puerto
Montt, charlando de la vida y pensando qué lugar sería apropiado.
Él ya había ido al boule, así que ese fue el local. Cuando llegamos me
di cuenta que no era uno de los típicos locales a los que yo asistía.
Tomando como criterio de evaluación el cánon de decencia de ciertas
colectividades ideológicas, se podía decir que era un local bien.
Nos sentamos en una mesa cercana a una ventana -pues el pub se
encontraba en un segundo piso-, y pedimos un trago de nombre
dificil-de-recordar por más de cinco minutos. Se tardaron un poco
más de diez minutos en traerlo. Creo que valió la pena.
De un momento a otro, y cuando ya habíamos hablado de cuanta
cosa se puede hablar a la luz de una vela piola y la luz oscura de un
atardecer veraniego, mi acompañante me dice que acababan de entrar
dos de sus amigas, una de las cuales yo había tenido el agrado -en ese momento- de conocer. Cuando oigo por sugerencia el juntar mesas con ellas, creo que me esponjé un poco y pretendí irme en la antisocial y no acceder,
pero me arrepentí. Al principio todo bien, no había razón alguna por la
cual sentir incomodidad por la presencia de aquellas chicas que nunca en
su vida habían oído a un hombre decir no importa si no quieres ir, no te
voy a amar menos porque no vayas. Son cosas de la vida, no todos pueden
pensar igual que uno. Pero cuando la persona de la que estamos hablando es
alguien que ha declarado su condición sexual sólo a ellas, creo que lo mínimo
que se requiere es un poco de aceptación. Mal que mal, no se trata de aceptar
a su amigo como un chico homosexual, se trata de aceptar a su amigo con
todo lo que conlleva el personaje en cuestión. Pero vayamos a explicarles eso
a ellas. Creo que no entienden.
Ese fue sólo nuestra primera cita incluyéndonos el uno en el mundo del otro.
Nunca resultó como tal, y hasta cierto punto resulta exasperante, un poco
inconcebible, como sea.
Me da miedo pensar que en el mundo hay personas mucho peores que ellas, que ni siquiera lo escucharían, sino que se levantarían de las arenas de una playa en un día de compartir cervezas y conversar, diciendo que tienen un carrete mejor que compartir con aquél al que llaman amigo.
Pero como dicen los románticos, los cursis y algunos enamoradizos, el amor acepta ciertas cosas que la mente simplemente desecharía. Pero no somos sólo mente, por suerte o por desgracia.
Primer feeling- de este año, 2mil8.
